2008

О видеоролике

2008 год

Тут был случай - подходит ко мне жираф. И этот жираф - он ведь белый весь в рыжих пятнах, и я ему прямо заявляю:
- МУДАК! МУДАК ты! МУДАК!
А он мне:
- Почему МУДАК?
А я ему:
- Потому что ты, блядь, белый весь в рыжих пятнах, МУДАК!

На следующий день ко мне подходит тот же жираф, но уже весь рыжий в белых пятнах. И спрашивает:
- И кто теперь МУДАК?!

2008

анекдот о жирафе

Хочешь складывать из цветов офигенные веники?! Пади на курсы флористики сука!

Работа с половыми органами растений чтётся среди баб высоким проявлением женской хуйни… Хочешь стать пиздоносным воплощением смерти хуёв и пизд растений?! Сплетать из мудей фотосинтезирующей зелёной галиматьи композиции вырванных писек? А?! Пади на курсы флористики сука!

Люди говорят, ты - уродливая, низкая, морально недоношенная сука? Исправь свой имидж, пади на курсы флористики сука!

Что же такое вибротрамбовка? А хуй его знает!

Судя по картинке, это такая машинка, которая делает дрын-дын-дын-дын! И хуярит, хуярит по грунту!

Рабочий же, в чьих руках рвётся и брыкается вибротрамбовка, потен и в строительной каске - сотрясается и думает о своей потной рабочей суке, ждущей его в вонючем рыбном районе! Дрын-дын-дын-дын, думает рабочий, вот бы сейчас свою суку дрын-дын-дын-дын, не повредила бы мне сейчас хорошая вибротрамбовка!

В потном вонючем рыбном районе ждёт рабочего его рабочая сука. Лежит себе без дела, румяная после большой уборки, и вся течёт мыслями о вибрациях и страстных сотрясениях… Ох уж эта вибротрамбовка, каждый мечтает о ней!

XV век. Небольшой немецкий городок. Осень. Безлюдная площадь, загрязнённая сеном и навозом. Мокро.

Конь: Куплю дизельный генератор! Куплю дизельный генератор!
Человек-с-чёрными-зубами: (смеясь) Пьяный конь! Дизельный генератор для пьяного коня!
Конь: (как ни в чём не бывало) Куплю дизельный генератор! Куплю дизельный генератор!

Бог: Никогда не совал мизинец в нос?
Почивший ребёнок: Не совал вроде. Не помню точно...
Бог: Так. А не давал погрызть мизинец хомяку какому-нибудь?
Почивший ребёнок: Не успел, Господи, всего-то в 3 года отроду умер!
Бог: Врёшь!
Почивший ребёнок: Да не было у нас хомяка!
Бог: А как на счёт мизинца в попку? Совал?
Почивший ребёнок: Не совал!
Бог: А свой мизинец хомяку в жопу?!
Почивший ребёнок: Не было хомяка! (плачет)
Бог: А в мыслях - не совал хомяку?
Почивший ребёнок: Не было таких мыслей (ревёт)
Бог: А часом нос себе в жопу не совал?! Стервец!
Почивший ребёнок: Не совал! И в мыслях не совал! (ревёт, шмыгает носом)
Бог: (обвинительно) А хотелось бы!